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El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es aún más grande.
El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es tropecientas mil veces más rápido.
Titanic dura casi cuatro horas.
Star Wars dura más de 9 horas y aún está emocionante.
Star Wars tiene muñequitos mucho más chulos.
Si un niño ve Titanic, se muere de aburrimiento.
Si un niño ve Star Wars, se abre al conocimiento.
Yoda habría usado la Fuerza para sacar al Titanic del agua.
Leía es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi.
Rose es una pobre desgraciada y además adúltera.
Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier “primera clase” en cubierta.
Los borrachos de la Cantina de Star Wars son más borrachos y más cabrones que los jodidos borrachines de la tercera clase del Titanic.
Si volara hacia el Titanic, Wedge no podría decir “Mira el tamaño de esa cosa” sin mearse de risa.
Da mucho más miedo ser perseguido por un cabrón maniático con capa negra, armado con sable láser y en una nave, que por un pringado forrado y cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.
Titanic es “igualitaria” porque pone a los pobres como personajes simpáticos.
Star Wars es “igualitaria” porque sus almirantes son anfibios con ojos saltones y nadie se ríe de ellos.
Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un pedazo de hielo, viajando a menos de 100 km/hora.
Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata como una puta a su novia.
Sin embargo Darth Vader es es el malo porque estrangula a la gente y explota planetas así, por sus huevos.
Si, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero… ¿Puede manejar un X-Wing? ¿Mover objetos con el pensamiento? No madres, La gente no pierde la vida tratando de repetir escenas de Star Wars en la proa de los cruceros.
Rose se enfrenta al agua helada para rescatar a su novio.
Leia se enfrenta a Jabba el Hutt.
En el Titanic solo había botes salvavidas para la mitad de la tripulación.
En Star Wars Siempre hay suficientes cápsulas de escape.
¿Sabes lo que hace el Imperio con los que se autoproclaman “Reyes del mundo” siendo unos muertos de hambre? los mandan al compactador de basuras.
Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, habría usado la Fuerza para obtener la llave.
“Prefiero ser su puta a ser tu esposa” no tiene la misma fuerza que “Prefiero besar a un Wookie”.
Han Solo es congelado en carbonita y convertido en adorno.
Leonardo DiCaprio solamente se congela y se hunde a lo gay.
En Titanic, todos sabían que el barco se iba a hundir. Sin embargo, en Star Wars ¿Quién se habría imaginado lo de “Luke… Yo soy tu padre”?
y, finalmente…
Han Solo habría esquivado el iceberg meándose de la risa :P
visto en: ionlitio
